29 de diciembre

En la noche la gata arroja al piso las cenizas que dejamos en la mesa y la gotera de la ducha afirma el infierno de la incertidumbre. Con todo, él detesta el silencio de mi casa. Deambulamos de la habitación al comedor. Lloro como si la fragilidad fuera sensual. Él me levanta y me lleva hasta la cama. "No nos va bien pero yo te quiero mucho" dice. "Yo también te quiero mucho" contesto mientras me arrojo a su balsa para llegar a alguna isla. De fondo se escucha Chet Baker y el sol decide caprichosamente amanecer. Yo pienso en la terquedad pero no me decido por un verbo.

Entonces amor...

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Ulises

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Siempre he tratado de ser Ulises. En los besos furtivos, en las ganas, en lo periférico, en lo clandestino, en lo impulsivo, en lo estructurado de mi sentipensar. He huido como forma de amor, desde un subte de la línea B hasta la Avenida más ancha, también en el recorrido hasta el aeropuerto. Pari en soledad y seguí amando. Arroje los mensajes hacia la Antártida aún siguiendo amando. Recorrí la Diagonal 73 de primavera pensando en un cóndor. Me fui de la cueca aquella noche j unto con un abogado que se decía poeta, escondimos el vino de los pacos y luego me fui desprendiendo los besos sobre la cordillera. Le dije que lo quería en el aeropuerto de Panamá antes de llegar a La Habana pero decidió olvidarme antes de que llegue a Lima. Porque tres semanas en Cuba sola eran imperdonables y yo prefiero el vuelo. No valieron las madrugadas a un costado de la ruta. Me entregue frente a Plaza Italia aunque la luz no estuviera apagada. Apoye las manos sobre las calles de Mendoza mientras escuch
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Espectros

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Me despierto sola y más de una docena de cuerpos deambulan por la casa. Uno llora en la cama porque no lo amo como él esperaría que lo haga. Se tapa la cara, trata de ocultar su herida virilidad, dice que me va a llevar a mi casa. Le explico que esta es mi casa, que esa es mi cama, que se vaya de una vez, pero no responde. Llora sentado semidesnudo sobre las sábanas. Otro va hacia mi placard, abre una puerta larga y me muestra como caen los huesos. "Sos una cazadora " me dice de forma performativa. Y se va repitiendo su certeza, como un eco, que me vibra dentro de los nervios y se me hace pregunta. Me voy por el pasillo y un espectro me traspasa. Impacta en mi el frío, su mirada, su silencio. Quiero decirle algo pero desaparece. El amor ha sido como el agua que se me escurre entre los dedos. Durante mi andar por el pasillo siento manos que traspasan las paredes y quieren atraparme. De derecha a izquierda siento los susurros de palabras que fueron emitidas pero que ya están mu
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Si los dedos giran hacia el este o hacia el sur. Si se rasga la melodía de un piano. Si no es posible, si no es un experimento, si la rueda no gira. Si son las dos o son las siete. Quisiera romper palabras como si de esa forma también su fuerza. Suspiro. Soy irrompible. Me quiero romper mi propia continuidad, a veces también el vuelo. Si me arranco la fantasía. Si me vuelco el delirio. Si me contengo lo suficiente como para evitar el movimiento. Si no exploto. Si aprendo a andar en tacones. Quisiera que pudieras ver aquello... así existe, así lo destruyo. Te quiero comer esos podridos silencios. Quiero que te sientes sobre la mesada a largarte a llorar y confesar que no pudiste; quiero verte revolcandote en tu propia fragilidad. Al menos darme eso. Pero no das nada y me pedís más. Soy una niña y me llevan hacia el velatorio de una peluquera. Tenía que ver mi primer rostro muerto y que no sea ni mi madre ni mi padre. Ella en su capelina, enferma y muerta en amor. Ella sí que sup
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